Lisa Damours Tipps zum Umgang mit der psychischen Gesundheit von Teenagern zu Schulbeginn

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Da sich die psychische Gesundheit von Heranwachsenden verschlechtert hat, bietet der Psychologe Eltern Ratschläge zu Ängsten, akademischen Problemen und Problemen mit Freunden.

Von Christina Caron

Die Autorin und Psychologin Lisa Damour ist bei vielen Eltern von Teenagern zu einer Berühmtheit geworden.

„Seit etwa einem Monat mache ich mir große Damour-Alisierungen“, sagte Rebecca Gold, Mutter von drei Kindern aus Great Barrington, Massachusetts. „Ich liebe sie so sehr, dass ich zu ihren Ehren gerade ein Verb geschaffen habe.“

Frau Gold, die zwei Teenager und ein Zehnjähriges hat, hat Dr. Damours Bücher verschlungen, sich ihren Podcast angehört und „im Grunde versucht, sie zu kanalisieren“.

In Seattle schwärmte Katie Eastwood, die Mutter eines 15-Jährigen und eines 12-Jährigen, von „Untangled“, Dr. Damours Leitfaden zu den sieben Entwicklungsübergängen eines Mädchens, und sagte, dass das Buch „mich über und über gerettet hat.“ erneut."

Dr. Damour, der dafür bekannt ist, praktische Ratschläge zu geben, die auf wissenschaftlicher Forschung basieren, berät seit mehr als 25 Jahren Jugendliche und ihre Familien. Ihr neuestes Buch „The Emotional Lives of Teenagers“ wurde nach „Untangled“ und „Under Pressure“ zu einem Bestseller der New York Times.

Als Mutter zweier Töchter im Alter von 12 und 19 Jahren weiß Dr. Damour aus erster Hand, dass Elternschaft hart und manchmal beängstigend ist. Und das gilt insbesondere in den letzten Jahren, da die psychische Gesundheit von Kindern, insbesondere von Mädchen im Teenageralter, gelitten hat.

Aber ein beruhigender roter Faden zieht sich durch Dr. Damours Arbeit: „Sie haben das“, scheint es zu sagen. „Bei psychischer Gesundheit geht es nicht darum, sich gut zu fühlen“, schreibt sie in „The Emotional Lives of Teenagers“. „Stattdessen geht es darum, die richtigen Gefühle zur richtigen Zeit zu haben und in der Lage zu sein, mit diesen Gefühlen effektiv umzugehen.“

Wir haben Dr. Damour gefragt, wie man Teenager psychologisch und emotional bei der Bewältigung des neuen Schuljahres unterstützen kann.

Fragen und Antworten wurden aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und gekürzt.

Ich möchte, dass Eltern auf Folgendes achten: Niedergeschlagene oder wütende Stimmungen, die länger als ein oder zwei Tage anhalten. Und was ich als „kostspielige Bewältigung“ bezeichne, wenn junge Menschen Bewältigungsstrategien anwenden, die zwar Linderung bringen, aber Schaden anrichten. Ob es darum geht, Substanzen zu missbrauchen, Technologie auf ungesunde Weise zu nutzen, hart mit den Menschen um sich herum umzugehen oder Dinge an sich selbst auszulassen.

Und natürlich möchte ich, dass Eltern wachsam sind, wenn ein Teenager davon spricht, dass er sich hoffnungslos fühlt oder sich selbst Schaden zufügen möchte.

Teenager wollen die Dinge nach ihren Vorstellungen tun. Das liegt in der Natur des Heranwachsenden. Wenn Erwachsene das Meeting einberufen und die Tagesordnung festlegen – wenn wir sagen: „Wie war dein Tag, was ist passiert?“ — Teenager können sich manchmal aufregen und sich in die Enge getrieben fühlen.

Aber Teenager wollen und müssen auch mit liebevollen Erwachsenen verbunden sein. Und sie neigen dazu, Themen anzusprechen, die ihnen am Herzen liegen, oft zu unerwarteten oder sogar unbequemen Zeiten.

Da ich selbst Eltern von Heranwachsenden bin, versuche ich, es nicht persönlich zu nehmen, wenn sie nicht in der Stimmung sind, meine Fragen zu beantworten, und ich gebe mein Bestes, um aufgeschlossen zu sein, wenn sie zum Gespräch bereit sind, auch wenn das mit Kosten verbunden ist meiner eigenen To-Do-Liste oder Schlaf.

Für Teenager ist es wichtig, ihre Gefühle auszudrücken. Gefühle auszudrücken und über ihre innere Welt zu sprechen ist eine Möglichkeit, dies zu tun. Aber es ist nicht die bevorzugte Option für jeden Teenager. Wir müssen respektieren, dass Teenager manchmal „ihren Gefühlen freien Lauf lassen“, indem sie joggen gehen. Oder indem Sie eine Playlist zusammenstellen, die zu Ihrer Stimmung passt, damit Sie tiefer in diese Stimmung eintauchen und dann schnell wieder herauskommen können.

Die Priorität besteht darin, dass Teenager Wege finden, ihre Gefühle zum Ausdruck zu bringen, die Erleichterung bringen und keinen Schaden anrichten. Die Priorität besteht nicht unbedingt darin, dass sie ihre Seele in der Sprache offenbaren. Die Bewältigungsstrategien der Menschen sind sehr persönlich.

Sie antworten herzlich: „Die Zeit wird kommen, in der Sie unabhängig leben werden. Und Sie können Ihre eigenen Regeln aufstellen. Im Moment sind Sie Mitglied dieses Haushalts. Und das bedeutet, mit den Regeln zu leben, die wir aufstellen.“

Es ist am besten, wenn der Erwachsene in diesem Gespräch betonen kann, dass die Regeln auf einen respektvollen Umgang miteinander und die Sicherheit des Teenagers ausgerichtet sind.

Und wenn die Regeln nicht in diese beiden Kategorien fallen, sollten sie wahrscheinlich zur Verhandlung stehen.

Vermeidung schürt Angst. Wenn wir die Dinge, die wir fürchten, meiden, ist die unmittelbare Wirkung eine enorme Erleichterung, die den Wunsch, die Vermeidung fortzusetzen, sogar noch verstärken kann.

Wenn wir nicht zur Schule oder zur Party gehen, verfestigen sich unsere Ängste in Bernstein, weil sie nicht mit der Realität verglichen werden.

Eine weitere Sorge besteht darin, dass ein Schüler, wenn er aus irgendeinem Grund einen Schultag verpasst, zwangsläufig ein wenig akademisch und sozial zurückfällt.

Ich möchte, dass Familien entscheiden, ob die Situation, mit der ihr Teenager konfrontiert ist, unangenehm oder unüberschaubar ist. Unter den meisten Umständen könnte sich der Teenager – mit Hilfe angstreduzierender Strategien – zumindest ein wenig auf das einlassen, was er fürchtet. Einen Teil des Tages zu gehen ist besser, als zu Hause zu bleiben.

Eltern und Betreuer können am nützlichsten sein, wenn wir zwischen gesunder und ungesunder Angst unterscheiden. Gesunde Angst ist ein Sicherheitssystem, mit dem wir alle ausgestattet sind und das uns vor Bedrohungen warnt. Wenn ein Teenager vor einer großen Prüfung steht, für die er noch nicht mit dem Lernen begonnen hat, oder wenn ein Teenager auf einer Party außer Kontrolle ist, erwarte ich in beiden Fällen eine Angstreaktion. Und ich möchte, dass diese Angstreaktion eine Kurskorrektur fördert.

Ungesunde Angst entsteht, wenn Angst vorhanden ist, ohne dass eine Bedrohung vorliegt, oder wenn die Angst in keinem Verhältnis zur Bedrohung steht. Bei irrationaler Angst neigen wir dazu, die Bedrohung zu überschätzen und unsere Fähigkeit, damit umzugehen, zu unterschätzen.

Wenn ein Teenager über seine schulischen Leistungen besorgt ist, können fürsorgliche Erwachsene mit ihm über die Möglichkeit sprechen, dass er die Konsequenzen überschätzt. Und vielleicht unterschätzen sie ihre Fähigkeit, Schritte zu unternehmen, um die Dinge anzugehen, die ihnen Sorgen bereiten.

Das Ziel besteht nicht darin, Teenager von ihrer Angst zu befreien. Das wird nie passieren und sollte es auch nicht. Das Ziel besteht darin, sicherzustellen, dass ihre Ängste im gesunden Bereich bleiben.

Die eigentliche Frage ist, ob ein Jugendlicher zwischen Stressphasen ausreichend Gelegenheit hat, sich zu erholen.

Es ähnelt dem Krafttraining. Wenn Menschen zwischen den Gewichtheberübungen keine Pause einlegen, können sie sich verletzen. Wenn sie sich zwischen Gewichtheberübungen ausruhen können, gewinnen sie an Kraft.

Sind diese Anforderungen so groß, dass dieser Teenager nicht genug Schlaf bekommt? Keine Zeit, Freunde zu sehen? Wenn sie Fragen wie diese mit „Ja“ beantworten, muss der Zeitplan des Teenagers überdacht werden.

Abgesehen davon, dass Erwachsene sich darüber im Klaren sind, wie schmerzhaft es ist, von Freunden misshandelt oder verstoßen zu werden, können Erwachsene auch Schritte unternehmen, um einem verletzten Teenager zu helfen.

Erstens können wir feststellen, dass Reibungen und Meinungsverschiedenheiten ein natürlicher, wenn auch unerwünschter Aspekt von Beziehungen sind. Das Ziel besteht darin, Konflikte gut zu bewältigen, wenn sie auftreten. Beispiele für schlechtes Konfliktmanagement sind Bösartigkeit, Vereisung oder Tratsch mit Dritten über das Problem.

Stattdessen möchten wir Jugendliche dazu ermutigen, zu versuchen, direkt und fair miteinander umzugehen oder eine höfliche Distanz zu schaffen, wenn das nicht funktioniert hat oder nicht funktionieren wird.

Abgesehen von Konflikten verändern sich Freundschaften im Jugendalter oft. Diese schmerzhafte Realität kann für Teenager leichter zu akzeptieren sein, wenn wir ihnen versichern, dass eine Freundschaft, nur weil sie nicht ewig hält, nicht bedeutet, dass sie nie gut war.

Glücklicherweise gibt es einen Ort, an dem sich Eltern zwischen Helikopter und Hands-off positionieren können: die Rolle des Trainers.

Natürlich möchten wir unseren Kindern und Jugendlichen helfen, die Herausforderungen zu meistern, die auf sie zukommen. Und unsere erste Reaktion sollte sein, dass wir an der Seitenlinie stehen, damit sie uns als Berater für ihre weitere Vorgehensweise nutzen können.

Die Situationen, in denen sich Kinder befinden, können so komplex sein, dass es Zeiten gab, in denen ich erlebt habe, wie ein wohlmeinender Erwachsener alles noch schlimmer machte, indem er hineinwatete. Je mehr wir Teenagern dabei helfen können, die Fähigkeiten zu entwickeln, selbstständig zu navigieren, desto selbstbewusster können wir werden spüren, wann es Zeit für sie ist, das Haus zu verlassen.

Christina Caron ist Reporterin für die Rubrik „Well“, die über psychische Gesundheit und die Schnittstelle zwischen Kultur und Gesundheitsfürsorge berichtet. Zuvor war sie Erziehungsreporterin, Reporterin für allgemeine Aufgaben und Redakteurin bei The Times. Mehr über Christina Caron